Ko je očuh, odnos s njim u porodici pastorke i posinka, psihologija takvih odnosa, šta učiniti ako su loši. Komunikacija s očuhom odnos je u porodici u kojoj djeca žene s kojom muškarac živi nisu krvni srodnici, odnosno može se nazvati ocem samo uslovno. Često je mikroklima u takvim porodicama napeta, što dovodi do skandala i stvara nezdravo porodično okruženje.
Ko je očuh?
S pravnog gledišta, očuh je muškarac koji se oženio ženom (iako se u svakodnevnom životu često događa da dvoje žive zajedno bez formalizacije porodične zajednice), koji ima djecu iz prethodnog braka. Oni mu nisu domoroci. Dječaka nazivaju posinkom, a djevojčicu pastorkom.
Zvanično, očuh nema nikakva prava nad djecom svoje žene. Ne usuđuje se ni prekoriti, recimo, izostanke u školi, jer uvijek može naići na neprijateljski odgovor djeteta, kažu, ko ste vi da mi zamjerite?
Da bi očuh imao prava na posinka, on mora biti usvojen. Ali to nije uvijek stvarno, na primjer, dijete uopće ne opaža tuđeg čovjeka u kući. I što je najvažnije, hoće li otac htjeti napustiti svoje potomstvo, posebno ako su u dobrim odnosima i nije lišen roditeljskog prava. U ovom slučaju općenito je nemoguće govoriti o usvajanju.
Važno je znati! Odnos sa očuhom nije zakonski ugrađen u ruski porodični zakon. On nema nikakvih prava u vezi sa svojim posinkom ili pastorkom. Međutim, postoje potonje moralne obaveze prema očuhu. Moraju ga podržati u slučaju invaliditeta, čak i ako nisu usvojeni ili su postali usvojena djeca.
Psihološka klima u porodici s očuhom
Nekada davno bila je prosječna porodica, u njoj su vladali mir i spokoj. Ali u jednom lošem trenutku odnos između supružnika se pogoršao. Ljubav je iznenada nestala, u porodici su počeli stalni vriskovi i psovke. Nakon neuspješnih pokušaja pomirenja, muž i žena su se rastali. Mlada žena je ostala sama sa djetetom (dvoje) u naručju.
Alimentacija od njenog bivšeg muža je vrlo oskudna, nedovoljna za dijete. Novac je oskudan, ali problemi su do grla. Ona je stalno na poslu, nema vremena da prati sina. I treba ga obući, nahraniti i poslati u školu. Ne daj Bože da je tamo izgledalo gore od ostalih! Teško je podići dete samo.
A onda dobra osoba obraća pažnju, daje poklone, nudi svoju pomoć. Nema ništa protiv svog djeteta, dobro se ponaša prema njemu. Pa zašto ne živjeti s njim? Ljubav možda nije velika, ali što je najvažnije, pomoći će da se sin stavi na noge. Tako se u kući pojavljuje muškarac, dječaku neznanac.
Bio je jako uznemiren neskladom između majke i oca, pojavom drugog "tate" kojeg je dočekao neprijateljski. Kako će se odnos između očuha i djeteta razvijati zavisi od starijih. Hoće li majka uspjeti uvjeriti sina da je upoznala dobru osobu koja će biti snažna podrška porodici? Hoće li očuh uspjeti privući dječaka na svoju stranu, uvjeriti ga da nije ravnodušan prema njemu, da ga iskreno zanima njegova sudbina?
Ako očuh stalno podučava svog pastorka mentorskim tonom, malo je vjerojatno da će zadobiti njegovo povjerenje. Umjesto toga, on će okrenuti malog čovjeka protiv sebe. Sav takav "obrazovni" proces, sve njegovo moraliziranje bit će uzaludni. A to znači napetost u porodici, prekid odnosa.
Često je u takvim slučajevima majka zbunjena. Ne zna šta da radi. On će štititi svog sina, što znači da se morate rastati sa svojim odabranikom. A to nije lako, opet razvod i opet usamljenost, tužna svakodnevica bez muškarca u porodici. Kada žena stane na stranu svog muža (cimera), u kući se javlja nervozna situacija.
Djeca se oštro osjećaju lažnima u odnosima sa odraslima, postaju nepovjerljiva, razdražljiva i ogorčena. Ako u porodici vlada nezdrava atmosfera, na primjer, odrasli često ljube bočicu, dijete potpuno "podivlja" i može napustiti dom.
Važno je znati! Kad se očuh ponaša prema svom pastorku na ljudski način, sa simpatijama, a ne ravnodušno, tek tada će mu dijete pružiti ruku, mali i veliki čovjek naći će zajednički jezik.
Uloga djetetove majke kada u porodici postoji očuh
Kada se razvedene žene odluče ponovo osnovati porodicu, definitivno moraju razmišljati o svojoj djeci. I šta će biti s njima, kako će se osjećati ako se u kući pojavi muškarac koji tvrdi da je "tata"?
Sve ovisi o ličnosti takve majke, koliko će uvjerljivo moći objasniti svom djetetu da je porodici potreban novi "tata", ona voli tu osobu, i on, i nada se da sin (kćerka) neće ima neprijateljske odnose sa očuhom.
Glavna stvar je da žena treba biti odgovorna za svoj izbor. Uostalom, ne samo njen život ovisi o njemu. Ovdje morate djelovati prema poznatoj ruskoj poslovici "sedam puta izmjeri, jednom reži". Novi muškarac u njenom životu je vrlo odgovoran. On ima svoje ukuse, navike, vjerovatno je da će, prešavši kućni prag, početi "ulijevati" svoj moral djeci.
Finansijska stabilnost porodice je odlična! Ali s moralnog gledišta, kako će izgledati odnos očuha sa pastorkom (pastorkom)? Ima o čemu razmišljati i razmišljati.
Žena mora biti jasno svjesna da je novi muškarac u kući, koliko god bio dobar, stranci za njenu djecu. I teško da će postati rođak. On nema apsolutno nikakvih prava na njih. Potrebno je da on to razumije i da ne pokušava preuzeti prava.
Ljubav prema odraslima ne smije zamračiti živote malih članova porodice! Ne bi trebali osjećati nikakvu nelagodu. Bilo bi dobro ako djelić ove velike ljubavi dopre do njih, i oni to osjete. Tada će se harmonični odnos između očuha i djece zasigurno poboljšati. A uloga majke je ovdje velika.
Ne morate od svog odabranika zahtijevati više nego što on može dati djeci. Dovoljno je da se prema njima dobro ophodi. Ako ne želi da ga zovu ocem, nema potrebe na tome inzistirati. Deca će sama srediti svoja osećanja.
Ako su već dovoljno stari, majka im mora objasniti da će uskoro sami zasnovati porodicu, pa ne vrijedi strogo suditi o tome da je u kuću dovela muškarca, stranca za njih.
Važno je znati! Ako razgovor majke s djecom ne naiđe na odjek u srcima djece, oni neprijateljski gledaju na očuha i tvrdoglavo ne žele komunicirati s njim, vrijedi kontaktirati psihologa. On će pomoći u poboljšanju porodičnih odnosa.
Odnos djece sa očuhom
Odnos djece s očuhom ovisi o nekoliko faktora. Prije svega, iz ponašanja majke. Hoće li moći svom djetetu objasniti odvajanje od oca i pojavu drugog muškarca u kući. Ovdje je važna dob djeteta, njegova sposobnost kritičkog sagledavanja promjena u životu. I naravno, mnogo ovisi o ličnosti očuha, njegovom odnosu prema pastorci. Razmotrimo detaljnije odnos očuha s posinkom i pastorkom.
Očuhov odnos sa posinkom
Odnos između očuha i posinka može biti težak. Ovo je primjer. Dijete je još malo, želi tatu, želi nazvati novog čovjeka u kući ocem. Ali on se opire, suzdržano objašnjava da ga je nemoguće tako nazvati, jer dječak ima oca.
Kako to da drugi dječaci imaju tatu, a on nema? Klinac želi toplinu, nastoji osjetiti snažan muški stisak ruke, ali vidi ravnodušan stav prema sebi. On postaje izoliran, ne opaža očuha. I ovdje morate primijeniti mnogo takta kako bi dijete odmrzlo svoju dušu, adekvatno percipiralo novu porodičnu situaciju. Nije pogledao iskosa svog tek pečenog "tatu".
Klinac je potpuno neshvatljiv za odnos odraslih, sjeća se vlastitog oca i ljubomoran je na majku zbog ujaka. I dobro je ako majka ima dovoljno takta da sinu objasni zašto se dogodilo da je u kuću dovela novog muškarca. Ali to možda neće biti dovoljno i ona će rasplamsati vrištanje i lupanje po glavi. Nadajući se na ovaj način da obuzda svog sina kako bi se "zaljubio" u očuha.
Malo je vjerovatno da će ovakva neadekvatna metoda obrazovanja biti djelotvorna. On će samo natjerati dijete da se okrene, tupo zatvori, ode u svijet svojih iskustava iz djetinjstva, gdje odrasli nemaju pristup.
Povjerenje djeteta treba osvojiti! Ako očuh pokuša sve prekrajati na svoj način, uspostaviti vlastiti red u porodici, dijete će to dočekati neprijateljski. U ovom slučaju nema potrebe govoriti o toplim odnosima od povjerenja.
Kad muškarac voli ženu koja ima dijete, mora misliti da će se morati prilagoditi mikroklimi u novoj porodici, a ne rezati sve s ramena. Ljubav ne bi trebala biti sebična, ako zaista volite svoju ženu (konkubinu), pokušajte voljeti njenog sina.
Nema potrebe da se ljutite i ljutite. Klinac bi trebao osjećati da mu je odrasla osoba iskreno prijatelj i da će posegnuti za snažnom muškom rukom. Malo je vjerojatno da će zaboraviti vlastitog oca, možda će se ponekad sastati s njim. Ali on će imati dobre odnose sa očuhom, što će biti ključ za skladne, sretne odnose u porodici. I vredi mnogo.
Važno je znati! Ako posinak ne opazi svog očuha, potrebno je konzultirati se s psihologom, on će savjetovati šta je potrebno usvojiti u ovom slučaju. Specijalist će pomoći ženi da ne izgubi vezu sa sinom, a očuhu da s njim uspostavi odnos s povjerenjem.
Očuhov odnos sa pastorkom
Odnos očuha i pastorke ima svoje nijanse. Pronalaženje zajedničkog jezika sa djevojkom koja smatra da joj je ujak stranac u porodici nije lako. U tako teškoj situaciji, dob djeteta je od velike važnosti. Jedna je stvar kad djevojčica ide u vrtić ili osnovnu školu. Lakše je pronaći pristup takvom djetetu.
Ako je majka jasno objasnila zašto je njen otac napustio porodicu, djevojka neće izazvati bijes, ona će mirno prihvatiti svog očuha. Sve ovisi o novom "tati". Kad bebi da više pažnje i naklonosti, ona će mu se obratiti i zaista će ga početi smatrati članom porodice.
Drugo je pitanje kada djevojčica cijelo vrijeme žudi za ocem. Tada se pojava nepoznatog čovjeka u kući percipira negativno. Bit će ljubomorna na njega u njegovoj majci, uspoređivat će se s ocem, naći će zamjerke u svim sitnicama u njegovu izgledu i ponašanju. Dakle, braneći nezavisnost svoje djece, njihovo pravo na vlastita osjećanja - da vole onoga za koga smatraju da je domorodac.
Ako su svi očuhovi pokušaji da poboljša odnose sa svojom pokćerkom neuspješni, a majka također ne može postaviti kćer za zdrav "val" odnosa, potrebno je konsultovati se sa psihologom. On će razgovarati s djevojkom i savjetovati šta da učini u ovom slučaju.
Možda je dijete jednostavno ozloglašeno: stisnuto iznutra, plašeći se novih kontakata, teško je za približavanje. U tom slučaju treba mu pomoći da ukloni unutarnje stezaljke koje ometaju komunikaciju. Sve je to u moći odraslih, ako sami ne mogu, trebate potražiti pomoć psihoterapeuta.
A potpuno je druga stvar kad je dijete već punoljetno. Tokom puberteta (puberteta), sve djevojčice ne percipiraju adekvatno situaciju ako majka u kuću uvede drugog muškarca. Oseća se bolno.
Za kćer s maksimalizmom svojstvenim adolescenciji, čini se da je prekasno za majke da započnu nove romane. To joj jednostavno ne stane u glavu. U porodici nastaje napeta situacija.
Kćerka ne opaža očuha, možda neće razgovarati s njim ili je izrazito pristojno nazvati ga "ti". Pokušaji s njegove strane da promijeni situaciju, na primjer, ne štedi na davanju darova, ne mijenja ništa. Odnosi ostaju hladni.
Samohrana žena s prilično odraslom kćerkom trebala bi deset puta razmisliti prije nego što dovede muškarca u kuću. Ovdje nastaje prilično dvosmislena situacija. Novi muž može gledati djevojku kao ženu. Djevojka osjeća požudne poglede svog očuha, ali nevolja je u tome što možda neće reći majci o tome.
Kao odmazdu, steći će sumnjiva poznanstva, a u novom društvu, pod vinom ili drugim parovima, podijelit će svoje kućne probleme. A kod kuće će na očuha gledati kao na vuka i stalno se svađati s majkom. Ponekad se ti tinejdžeri osjećaju usamljeno, napušteno i napuštaju dom.
To se često događa u disfunkcionalnim porodicama. Slučaj čak može doći do tačke kriminala, kada očuh pokušava da siluje ili siluje pastorku. Povremeno se u medijima pojavljuju članci koji opisuju takve divlje slučajeve.
Važno je znati! Kažu da je "ljubav zla, voljet ćeš kozu." Samohrana žena s odraslom kćerkom treba dobro razmisliti prije nego što dovede muškarca u kuću. Tako da ne ispadne ista koza, od koje kasnije ne možete spasiti tugu u porodici.
Kako uspostaviti komunikaciju između djece i njihovog očuha?
Kako uspostaviti odnos s očuhom kako bi se djeca osjećala ugodno i smireno? Nije potrebno posjetiti psihologa. Čini se da čovjek ima dovoljno zdravog razuma da ne dovede vezu s njima u slijepu ulicu.
Nekoliko svakodnevnih savjeta za pomoć očuhu u novoj porodici:
- Majka treba djeci objasniti da voli ovu osobu i da se nada da će i ona cijeniti nju. Ne morate ga uopće obožavati, ali ga morate tretirati s poštovanjem. Ovo je ključ mirne atmosfere u porodici. Osim toga, materijalno će život postati bolji. Ona sama ih neće moći staviti na noge.
- Očuh ne bi trebao odmah pokušati prekinuti otuđenje. Sasvim je prirodno da dijete neće odmah opaziti novu osobu i neko će ga vrijeme pomno promatrati. Čovjek mora časno izdržati ovu vrstu probnog rada, tako da posinak cijeni i vjeruje da je osoba koja je potrebna ne samo svojoj majci, već će i s njim biti dobra.
- Rastojanje između očuha i pastorka (pastorka) će uvijek ostati. Nema potrebe previše im smetati u dušu. Uvijek će se sjećati vlastitog oca, čak i ako nije uvijek bio savršen tata.
- Najbolji način za poboljšanje odnosa s djecom je dobro postupanje prema njihovim majkama. Ako shvate da je očuh zaista voli, mnoge grube ivice koje su se pojavile na početku komunikacije nestat će same od sebe.
- Ljubaznost i interes (ali ne i važnost!) U sudbini djece pomoći će razbiti led nepovjerenja. Zajedničke šetnje, posjete raznim događajima, zajednički praznici dobar su razlog za uspostavljanje toplih i povjerljivih odnosa.
- Ako pastor ili pastorka mrmljaju, na primjer, ljubomorni su na majku ili rade nešto pogrešno, ne biste ih trebali grubo "naletjeti". Moral niko ne voli, bolje je pokušati ga pozvati na iskren razgovor kako bi razjasnili situaciju koja ih toliko zabrinjava i nenametljivo predložili razumno rješenje. Recimo da kažemo: "Možda ste učinili pravu stvar, ali mogli ste to učiniti drugačije."
- U svim slučajevima, čak i ne baš ugodnima, očuh mora ostati miran. To će mu pomoći da ne izgubi kontrolu nad sobom i stanjem u porodici. Osjetno "upropaštena" situacija samo će ojačati njegov autoritet među djecom.
- Kad se dijete obratilo očuhu s bilo kojim pitanjem, ne treba ga odbaciti, kažu, zauzet je, razgovarajmo kasnije. Neophodno je, ostavljajući po strani vaš posao, pažljivo saslušati svog pastorka (pastorku), svakako reći da je ugodno komunicirati i pokušati pomoći. Takav kontakt samo gradi povjerenje.
- Očuh nikada ne bi trebao insistirati da ga dijete zove "tata". Ovdje je na djetetu da odluči. I nema potrebe da se vrijeđate ako kaže "ti". Udaljenost postoji, uvijek se morate sjetiti da on ima oca.
- Ne pokazujte razmetljivu ljubav. Na primjer, da pokažete pretjeranu pažnju, poklonite poklone tako da pastork (pastorka) nema mišljenje da im očuh iskazuje uslugu. Ovo bi moglo imati lošu šalu. Djeca će početi manipulirati takvim stavom prema sebi u sebične svrhe, postati ćudljiva i sebična.
Važno je znati! Zlatno pravilo komunikacije kaže da "morate postupati s ljudima onako kako želite da se prema vama ponašaju." Deca, čak ni pastorčad, nisu izuzetak. Ako se očuh ponaša s pastorkom ili pastorkom kako ovo načelo nalaže, u budućnosti će biti nagrađen stostruko. Dobro se nikada ne zaboravlja. Kako izgraditi odnose sa očuhom - pogledajte video:
Pojava očuha u porodici stresna je za djecu. Da bi prihvatili novog muškarca za svog "tatu", trebao bi pokazati suzdržanost, biti pažljiv, da ne zalazi u dušu svog posinka i pastorke. I ni u kom slučaju ne pokušavajte prevaspitati svoju novu "djecu". To će izazvati samo sukob. Oni će prestati percipirati takvog "tatu". A ovo je loša mikroklima u porodici, koja će zasigurno utjecati na odnos sa ženom koju voli, majkom djece. Uostalom, nije uzalud pjevano: "Najvažnije je vrijeme u kući, a sve ostalo je gužva …".
