Odakle dolazi ljubomora kod djece i kako se razvija. Kako znati je li vaše dijete ljubomorno. Načini borbe protiv ljubomore prema mlađem djetetu, jednom od roditelja, očuhu ili maćehi. Ljubomora u djetinjstvu fenomen je poznat skoro svima od djetinjstva. Ljubomorno ponašanje prema mlađim sestrama ili braći, prijateljima, jednom od roditelja ili djeda i bake je manifestacija straha da se ne privuče pažnja objekta ljubomore. Isprva to doživljavamo sami, kao djeca, zatim se suočavamo s problemom sa svojom djecom, kao roditeljima.
Mehanizam razvoja dječje ljubomore
Ljubomora je strah od nesviđanja. Stoga se dijete jako boji da će mu važna osoba (u većini slučajeva majka) svoju ljubav i pažnju pokloniti ne njemu, već nekome drugom. Najčešće se to događa pri popunjavanju porodice. I to ne nužno na račun drugog (trećeg itd.) Djeteta. Ništa manja ljubomora ne može izazvati pojavu "novog" tate ili "nove" mame, ako ga je ranije odgajao jedan roditelj. Na ovaj ili onaj način, ali pojava novog člana porodice remeti uobičajeno usklađivanje života. Uključujući život prvorođenca ili djeteta koje sada ima oba roditelja. I ne radi se toliko o promjeni dnevne rutine ili svakodnevnih nijansi. Najčešće se dječja ljubomora u porodici razvija kao posljedica promjene prioriteta - sada naš junak nije u centru pažnje, on ima konkurenta.
A ako dijete nije unaprijed pripremljeno za takvu situaciju, njegova prva reakcija bit će zbunjena. Ne može shvatiti zašto je novi član porodice bolji od njega, zašto mu se pridaje tolika pažnja. Nerazriješen problem prilagodbe novim uvjetima može pretvoriti zbunjenost u odbacivanje, što će zauzvrat gurnuti bebu u borbu za pažnju, koja se može manifestirati na različite načine - od nesvjesnih i bezazlenih podvala do svjesnog odvratnog ponašanja.
Bitan! Ako djetetu ne predočite činjenicu, već s njim obavite pripremne radnje, mehanizam dječje ljubomore možda neće početi.
Razlozi za razvoj dječje ljubomore
Kao što je već spomenuto, dječja ljubomora može biti višesmjerna - prema mlađem bratu ili sestri, prema prijateljima, prema mami ili tati, prema rodbini, pa čak i prema odgajateljima ili učiteljima. Glavna stvar koja ujedinjuje sve predmete ljubomore je važna uloga u životu ljubomorne osobe. Stoga se razlozi ljubomornog ponašanja kod djece mogu uvjetno podijeliti u 2 kategorije: vanjske (neovisne o samom djetetu) i unutarnje (nastale uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja, zdravstvenog stanja).
Vanjski uzroci dječje ljubomore uključuju sve promjene koje se dešavaju u životu ili sastavu djetetove porodice, a koje zamjenjuju njegov autoritet. To može biti rođenje bebe, početak zajedničkog života majke i "novog" tate, ili, naprotiv, pojavljivanje u grupi ili razredu novih učenika, u društvu novih prijatelja. Sposobniji ili sjajniji. Ako je dijete jako vezano za bake i djedove, posjeta drugih unuka može ga natjerati da promijeni svoje ponašanje.
Bebi je vrlo teško doživjeti pojavu nove (polu) braće ili sestara, kada njegova majka ili otac stvaraju novu porodicu s muškarcem koji ima svoju djecu. Nije činjenica da je ovaj novi objekt zaista bolji i da mu se posvećuje veća pažnja. Ali djetetu je to teško vidjeti i razumjeti.
Drugi vanjski faktor koji u posljednje vrijeme postaje sve značajniji je rad. Djeci je vrlo teško shvatiti da roditelji ovom neshvatljivom "poslu" posvećuju mnogo više vremena nego njima.
Glavni unutrašnji uzroci ljubomore u djetinjstvu su sljedeći:
- Egocentrizam … Ova pozicija tipična je za djecu mlađu od 10-12 godina, kada se iskreno smatraju centrom svemira. Stoga dijete svakog „pridošlicu“u porodici ili kompaniji postavlja kao zamjenu za sebe, izražavajući to negativnim emocijama i protestima. Nije spreman i ne želi s nekim podijeliti pažnju, ljubav, autoritet koji su ranije bili namijenjeni samo njemu.
- Responsiveness … Često djeca ljubomornim ponašanjem reagiraju na nedostatak pažnje, smatrajući to nepoštenim stavom. U porodici - kada se većina djetetovih zahtjeva odlaže ili zanemaruje zbog zaposlenja (mlađe dijete, nove veze, posao). Njegove želje se odgađaju ili se uopće ne ispunjavaju, a riječi "čekaj", "kasnije", "ne sada" sve češće čuje. To izaziva pošteno ogorčenje u njemu, jer je i on vrijedan pažnje. Situacije u društvu prijatelja, kada se dijete otvoreno koristi, mogu izazvati i osjećaj nepravednog postupanja. Na primjer, pozvani su da se igraju samo zbog igračaka ili bicikla, obraćaju pažnju samo kad on ima novu igračku. Ili odjeću, spravicu - ako govorimo o školarcima.
- Nespremnost za odgovornost … Ovaj razlog je tipičniji za situaciju kada dijete postane stariji brat ili starija sestra. Naslov "staž" djeca rijetko doživljavaju kao nagradu ili privilegiju. Umjesto toga, kao dodatne odgovornosti i dužnosti umjesto dodatne pažnje koje su im toliko potrebne.
- Nemogućnost izražavanja osjećaja … Djeca koja ne znaju izraziti osjećaje ljubavi i naklonosti na uobičajene načine (umiljate riječi, "zagrljaji" itd.), Za to koriste tehniku: "Ljubomoran - to znači da voli." Budući da su sami ili izvan pogleda roditelja (prijatelja), privlače pažnju na sebe ogorčenošću i prkosnim ponašanjem.
- Povećana anksioznost … Dijete koje sumnja u sebe, da je voljeno, da je vrijedno ljubavi, u stalnoj je tjeskobi. U svakom slučaju, beba traži vlastitu krivicu: rođen je brat, prijatelj nije izašao u šetnju, baka nije došla u posjet, on će smisliti mnogo objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezano s njim, s njegovim (zamišljenim) nedostacima. I ovdje morate zapamtiti da dijete samo po sebi neće postati tjeskobno - to su praznine u obrazovanju. To može biti uzrokovano nejasnoćama zahtjeva roditelja: na primjer, danas je znatiželja dobra i poučna, sutra je loša i dosadna.
- Stvaranje konkurentnih uslova … Određena taktika roditeljstva, kada se stvara konkurencija među djecom, može djetetu uliti osjećaj ljubomore prema bratu ili sestri. Prvi su pojeli juhu - uzeli bombone, prvi odložili igračke - izašli u šetnju, prvi naučili lekcije - mogli pogledati crtani film ili se igrati na računaru itd. Ili suprotan pristup: ako niste jeli supu, niste imali slatkiše, niste odložili igračke, ostali ste bez njih itd. Ova oznaka jednog djeteta kao „dobrog“na bilo koji način daje drugom status „lošeg“. I to prekida odnos među djecom. Ponekad doživotno.
- Osećaj bespomoćnosti … Događa se da korijeni dječje ljubomore rastu iz jednostavnog osjećaja da dijete nije u stanju utjecati na situaciju. Gleda svog konkurenta (novog prijatelja, novog tatu ili mamu, mlađeg brata ili sestru, rođaku ili sestru) i ne može shvatiti zašto je bolji. Istovremeno, on to ne može potkrijepiti i nekako utjecati na izbor osobe koja mu je važna. Osjeća se nemoćnim i stoga ljut. Zbog istog egocentrizma, ne shvaćajući da ljubav može biti drugačija - prema djeci, prema srodnim dušama, prema roditeljima, prema prijateljima, i stoga - neovisna i potpuno kompatibilna.
Glavni znakovi dječje ljubomore
Manifestacije gorljivog odnosa prema objektu njihove ljubavi kod djece uvelike ovise o snazi same te ljubavi, crtama ličnosti i reakciji roditelja na to. Stoga neće nužno biti olujni i prkosni. Dijete može iskusiti sve duboko u sebi. To jest, znaci dječje ljubomore mogu se podijeliti na eksplicitne i skrivene.
Očigledne manifestacije ljubomore kod djece uključuju sljedeće reakcije ponašanja:
- Agresivnost … Najčešći oblik izražavanja svojih "strastvenih" osjećaja prema konkurentu. To može biti fizički uticaj (ako se tiče kategorije "dijete") - tuče, želja da se uštipne, gurne, oduzme nešto. Općenito, boli. Ili emocionalni pritisak - vrijeđanje, zadirkivanje, prozivanje, želja da se dogovori, nagovori da učini nešto loše, zamijeni. Ili obje metode zajedno.
- Hiperaktivnost … Pretjerana aktivnost djeteta, koja se ranije nije primjećivala, također bi trebala upozoriti budne roditelje. Kućni ljubimac pomaknut s postolja mijenja taktiku svog ponašanja u obliku kompenzacije za osjećaj beskorisnosti. U isto vrijeme, novopečeni "zinger" ne samo da se ne želi smiriti, već odbija i hranu, dnevni san, nedavno omiljene aktivnosti (šetnje, igračke, susret s prijateljima ili porodicom, igranje s kućnim ljubimcem itd.). Neraspoložen je i ne može se koncentrirati na jednu lekciju.
- Neurotične reakcije … Kod vrlo osjetljive djece odgovor na ljubomoru zbog promjene statusa u porodici ili društvu možda nije ponašanje, već reakcija nervnog sistema. Na primjer, histerija, mucanje, nervozni tikovi.
Sljedeći znakovi ukazuju na to da dijete u sebi osjeća ljubomorna osjećanja:
- Anksioznost … Akumulirana i suzdržana negativnost, ozlojeđenost, nesporazumi i dalje su prasnuli, uprkos spolja mirnom djetetu. To mogu biti problemi sa spavanjem - nemiran, prekinut san, poteškoće s buđenjem ili ustajanjem. Probavni sistem takođe može reagovati - loš apetit, probavni poremećaji, promena preferencija ukusa. Psiha je također povezana, vraća stare strahove i izmišlja nove. Uspjeh u školi takođe može patiti.
- Promjena raspoloženja … Jasan znak da dijete doživljava stresnu situaciju je promjena njegovog emocionalnog ponašanja. Ako je ranije vesela i aktivna beba odjednom postala tužna, pasivna i cmizdrava, to je skriveni poriv da mu je potrebna pomoć i pažnja.
- Izbjegavanje nezavisnosti … Vrlo često, starija djeca počinju svjesno "odvikavati se" i "ne mogu" raditi ono što su radila sama prije nego što se pojavio novi član porodice. Dječja predodžba o svijetu govori mu da će, ako postane poput bebe kojoj njegova majka sada posvećuje toliko pažnje, posvetiti isto vrijeme.
- Pogoršanje zdravlja … Interna iskustva mogu utjecati i na zdravlje djeteta - ono se može češće prehladiti ili patiti od pogoršanja kroničnih bolesti bez vidljivog razloga. Ili može koristiti simulaciju ili traumu kako bi privukao pažnju.
Bitan! Djetetova ljubomora su njegove emocije, iskustva koja može ponijeti sa sobom u odraslu dob, čime ga uvelike kompliciraju. Stoga to ne bi trebalo proći nezapaženo.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom
Najefikasniji način da se dijete vrati "u porodicu" je vraćanje samopouzdanja da je i dalje potrebno i voljeno. To se može učiniti na različite načine, ovisno o tome zašto je ljubomoran i kako to pokazuje.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom na mlađe dijete
Ako je razlog promjene djetetovog ponašanja rođenje djeteta, pokušajte popraviti situaciju sljedećim metodama:
- Profilaksa … Kako bi dječja ljubomora pri rođenju drugog djeteta bila minimalna ili je uopće nema, možete upotrijebiti metodu pripreme prvog djeteta za nadopunu u porodici. Da biste to učinili, uvedite ga u misterije razvoja buduće bebe (bez fanatizma), pustite ga da ga mazi po trbuhu, sluša kako se gura, razgovarajte s njim. Strpljivo objasnite zašto se trudna majka više ne može igrati tako aktivno i uzmite svoje prvo dijete u naručje. Pokažite svom djetetu njegove fotografije i video zapise dok je još bio mali. Pokušajte ne ciljati starijeg s činjenicom da će mu mlađi biti mnogo zabavniji. Djeca imaju loše razvijen koncept vremena - teško im je da shvate šta će se jednog dana dogoditi. Stoga rođena bespomoćna beba može biti razočaranje za starijeg brata ili sestru koji su računali na punopravnog partnera za igru. Da biste izbjegli takvu reakciju, recite prvorođenom da je i on bio mali, da nije znao ništa učiniti, ali je na kraju naučio. Ali nije imao tako dobrog starijeg brata (sestru) koji bi mu pomogao da sve nauči brže i zabavnije. Pozovite ili posjetite porodicu u kojoj već postoji beba - dopustite djetetu da se uvjeri koliko je dirljivo i smiješno. Posebnu pažnju posvetite pripremi prvog djeteta za činjenicu da će majka biti odsutna nekoliko dana (za vrijeme boravka u bolnici).
- Kvaliteta komunikacije … Naravno, s rođenjem bebe ni otac ni majka neće moći posvetiti isto toliko vremena prvorođenom djetetu koliko mu je ranije davano. Zato pokušajte prevesti količinu u kvalitetu. Da biste se nosili s dječjom ljubomorom, odvojite određeni vremenski period - "vrijeme starijeg djeteta", kada ništa i niko neće ometati vašu komunikaciju. Neka to bude pola sata dnevno, ali svo ovo vrijeme mama će biti samo s njim. Odnosno, neka to bude ritual. Bolje je da ovo vrijeme bude prije spavanja - u tom periodu djeca su prijemčivija i otvorenija. Komunikacija u ovom trenutku trebala bi biti što ugodnija i povjerljivija. Može se graditi na različite načine: to može biti bajka, čitanje knjiga ili rasprava o proteklom danu. U ovom drugom slučaju donesite pravilo da se ponašanje starijih ne upoređuje s drugom djecom, posebno s mlađom. Pomozite mu analizirati njegovo ponašanje, pronađite najbolje načine za rješavanje određenih situacija. Održavajte svoju dnevnu rutinu i postojeće rituale što je više moguće.
- Pravi pogled na ulogu starijeg djeteta … Glavni zadatak roditelja je da od prvorođenca naprave pomoćnika, a ne dadilju. To posebno vrijedi za djecu s malom razlikom u godinama. Stoga uključite starije osobe da pomognu u odgovarajućoj brizi o bebi, uzimajući u obzir njegove stvarne mogućnosti i želje. Povjerite mu sitnice koje su vam beznačajne (odaberite čarape ili šešir za šetnju, malo se provozajte kolicima, protresite zvečku, ponesite bocu itd.), Predstavljajući mu vrlo važan zadatak koji ne može da se nosi bez njegove pomoći. I svakako ohrabrite za inicijativu i pomoć, kako bi se prvorođenče osjećalo važnim i potrebnim.
- Sposobnost slušanja i objašnjavanja … Odvojite vrijeme da pažljivo saslušate prvorođenca i njegova osjećanja o situaciji. Recite mu da vidite šta se s njim dešava i shvatite zašto. Ako dijete ne stupi u kontakt, možete koristiti metodu aktivnog slušanja. Odnosno, naglas izgovorite sva svoja osećanja. Čak i ako i dalje ne govori, čut će vas i biti svjestan osjećaja koje ste izrazili. Koristeći istu metodu, usmjerite njegova osjećanja u pravom smjeru - roditelji ga i dalje vole i cijene, bez obzira na sve.
- Prednosti "staža" … Podsjetite da prvorođenče ima određene odgovornosti prema mlađem bratu ili sestri, ali i koristi. Na primjer, jedete sladoled, gledate crtane filmove, igrate se na računaru, trčite, skačete itd. Samo nemojte pretjerivati kako ne biste dobili suprotan rezultat. U prisustvu prvorođenca pokušajte govoriti o bebi ne kao o vašem sinu (kćeri), već upravo o njegovom bratu (sestri), s ciljem da vidite koliko je on (ona) dobar (dobar). Tako će starije dijete postupno razvijati osjećaj ponosa što ima superbrata ili sestru. A to znači da je i on super.
- Suzbijanje agresije … Pratite ponašanje oboje djece, ne dopuštajući da se vrijeđate. Posebno je važno ne davati popust mlađima zbog njegovih godina - također mu treba objasniti da nije dobro vrijeđati starijeg. Nemojte kažnjavati ili nagraditi jedno dijete na račun drugog - pronađite kompromise. Tada se djeca neće međusobno natjecati i naučit će se iskreno radovati međusobnim uspjesima.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom jednog od roditelja
Često se ljubomorno ponašanje manifestuje u odnosu na mamu ili tatu, čak i bez pojavljivanja brata ili sestre. U ovom slučaju dijete nije spremno podijeliti ljubav i brigu mame i tate, ili obrnuto.
Evo nekoliko načina kako reagirati na ljubomoru roditelja u djetinjstvu:
- Vjerovanje … Pokušajte objasniti svom djetetu da su ljubav prema njemu i ljubav prema mužu (ženi) različita osjećanja. Ne zamjenjuju se i mogu savršeno koegzistirati. I imate dovoljno ljubavi i pažnje za sve.
- Kompromis … Ako je dijete agresivno ili zločesto kada obratite pažnju na svog supružnika, nemojte udaljavati muža. Ne dopustite djetetu da shvati da je važnije. U porodici su svi jednaki i svi jednako zaslužuju ljubav i dobar odnos. Pokušajte ljubomornu osobu uključiti u zajedničke radnje: muž vas želi poljubiti, a dijete je, kad to vidi, histerično - ponudite da vas poljubi zajedno; ako želite ležati sa svojim mužem zajedno na kauču, a beba se očajnički penje između vas - pustite ga s radošću da zajedno gleda crtani film ili pročita knjigu. Povežite svog tatu s procesom - neka vas podsjeti u trenucima dječje ljubomore da voli i mamu i dijete.
- Apstrakcija … U situaciji u kojoj nema nagovaranja i trikova, a dijete se ne može smiriti, stvorite mu zonu udobnosti. Priđite mu, zagrlite ga, poljubite, igrajte se s njim. Ako je potrebno, odnesite ih u drugu prostoriju. I tek kad vidite da se emocionalni položaj bebe promijenio, možete pažljivo razgovarati s njim o onome što se dogodilo.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom na novog tatu ili mamu
Novi član porodice druge vrste - novi muž majke ili nova žena oca - može postati predmet nezadovoljstva djece. Često unošenje nove osobe u uobičajeno okruženje djeteta nije nimalo bezbolno.
Da biste ga ublažili, upotrijebite nekoliko psiholoških trikova:
- Priprema … Potrebno je pripremiti dijete ne samo za pojavu najmlađeg djeteta, već i za činjenicu da će s njim živjeti nova odrasla osoba. Da bi to učinili, potrebno im je dati vremena za učenje i navikavanje jedni na druge. Najbolji način za to je organiziranje povremenih sastanaka. Prvo, na vašoj teritoriji uz obavezno upozorenje o ovom djetetu. Zatim, kad se vaše dijete navikne na novog tatu, možete proširiti područje komunikacije odlaskom u park, cirkus, kino, klizalište ili rekreaciju na otvorenom. Vrlo efikasan taktički korak tokom takvog događaja bio bi da budućeg očuha i dijete ostavite na miru nekoliko minuta. Odnosno, dajte im priliku da komuniciraju bez posrednika i steknu više povjerenja. Sljedeći korak bit će djelomično preseljenje, kada muškarac ponekad ostane preko noći nakon dana provedenog s vama i vašim djetetom. I tek nakon toga, ako djetetu ne smeta ili čak to sam predlaže, pozovite svog muškarca da živi s vama na stalne uslove.
- Autoritet … Čak i ako se vaše dijete pripremi i prihvati novog izabranika, to nije razlog za "opuštanje", pogotovo ako imate dječaka. Iako djevojčice također nije lako prihvatiti zamjenu vlastite majke. Sada, za novog muža ili ženu, glavna stvar bi trebala biti stjecanje autoriteta od vašeg djeteta. I to ne bi trebalo biti neupitna poslušnost samo prema stupnju uzrasta - djeca bi trebala poslušati odrasle. Tata ili mama nisu samo odrasli. Ovo je gore - autoritet, uzor. Da biste postigli takvu "titulu" u očima udomljenog djeteta, potrebno je malo: ispuniti obećanje, moći objasniti uzročno-posljedične veze određenih radnji, pridržavati se uvedenih pravila, iskreno se zanimati za njegovo život, iskustva, hobije, moći ga podržati čak i u slučaju grešaka i grešaka.
- Neutralnost … Učinite kao pravilo da se ne miješate u osjećaje djeteta u odnosu na novog izabranog. Ubedite ga da novi tata ne zauzima ničije mesto - on će to imati. I on je potreban ne samo vama, već i vašem djetetu, jer može postati dobar prijatelj, zaštitnik, pomagač. I imate dovoljno vremena za sve. Ali nemojte zanemariti situacije kada dijete pokuša ukazati da očuh nije u pravu. Shvatite, ali neutralno, ne zauzimajući stranu.
- Komunikacija … Bez obzira koliko vas val novih osjećaja preplavio, ne ostavljajte dijete samo. Pokušajte obratiti pažnju na svog novog muža ili ženu bez nanošenja mu štete. Sve dok se situacija u porodici ne stabilizuje, beba veoma teško podnosi vaše pokušaje odlaska u penziju, posebno izvan kuće. On to doživljava kao nevezanost i smatra sebe suvišnim, nepotrebnim. I u ovom slučaju ne treba očekivati mnogo ljubavi prema očuhu.
Bitan! Bez obzira koliko ste zaneseni novom vezom, ne smijete zaboraviti na majčinstvo. Sada nisi samo žena, već i majka. A ovo je primarno. Kako se nositi s ljubomorom iz djetinjstva - pogledajte video:
[media = https://www.youtube.com/watch? v = 1ikOtb1TGto] Ljubomora iz djetinjstva ilustracija je straha od gubitka svijeta punog ljubavi i pažnje. Ne možete to zanemariti - morate se boriti. Ali što je najvažnije, morate to primijetiti i izabrati pravi način rješavanja problema kako bi vaše dijete odraslo sretno i samopouzdano.
