Ko se zove maćeha, odnos pastorke i posinka prema maćehi. Psihologija takvih odnosa, šta ako su nevažni. Odnos s maćehom takva je mikroklima u porodici u kojoj djecu, zbog različitih okolnosti, odgaja žena koja nije domaća i koja je zamijenila pravu majku. Često su ti odnosi teški, dovode do svađa i imaju veliki utjecaj na porodični život.
Ako porodica ima maćehu …
Maćeha u porodici je veliki problem. To se može dogoditi iz različitih razloga. Recimo da se vaša majka teško razboljela i umrla. Ili su se on i ona jednostavno prestali voljeti, stalni skandali doveli su do razvoda. U većini slučajeva zakon je na strani žene i ostavlja djecu s njom. Ali ponekad ostanu s ocem.
Čovjek ne može sam odgajati svoju djecu, mora raditi kako bi ih uzdržavao. Ali ne možete ostaviti djecu bez nadzora i tada će se oženiti drugi put. Ovako se maćeha pojavljuje u porodici. Mala djeca, daleko od životnih teškoća, ne razumiju zašto je vlastita majka otišla, a novorođena "majka" dočekana je sasvim dobrodušno.
Druga je stvar kad su djeca već odrasla. Novu ženu u kući upoznaju neprijateljski. I nema garancija da će se odnos s maćehom razviti. Čak i ako se dobro ponaša prema njima. Nije bez razloga rečeno da "maćeha, iako ljubazna, nije majka".
U ovom slučaju mnogo zavisi od oca. Hoće li uspjeti natjerati djecu da vjeruju svojoj maćehi, jer oni imaju živo sjećanje na svoju majku. Iako su se u kući često čule psovke i svađe, ali njima je to bilo drago, navikli su se na to od djetinjstva. I onda stranac mora zamijeniti njenu majku, pripremiti hranu i poslati je u školu.
Važno je kako se maćeha ponaša prema svojoj pokćerki i posinku. Ako se udala za muškarca sa "dobitkom" iz velike ljubavi, trebala bi se pažljivo i pažljivo odnositi prema njegovoj djeci. Kad počne nepažljivo brinuti, često prekida komunikaciju s njima, neće biti moguće uspostaviti kontakt od povjerenja.
Dijete se osjeća lažno u odnosima sa odraslima, zatvara se, ide u svoje snove, odakle ga kasnije nije lako izvući. Često u takvim porodicama adolescenti imaju devijantno ponašanje - krše općeprihvaćene moralne norme, često se ne slažu sa zakonom. Recimo da učenik pobjegne iz škole ili pobjegne od porodice. Nije bez razloga rečeno da se „maćeha tjera iz kuće, a medvjed iz šume“.
Odnos između maćehe i pastorčadi
Nije svaka maćeha neprijatelj svojim pastorcima. Ako im je simpatična, iskreno se zaljubila u posinka ili pastorku, mogla bi zamijeniti svoju majku. O tome u ruskoj poslovici kaže da je "sreća majka drugom, a maćeha drugome".
Stepsonov odnos s maćehom
U početku se neće vjerovatno razviti odnos između maćehe i posinaka. Glavnu ulogu igra ponašanje žene. Hoće li mu uspjeti zagrijati srce, postaviti ga ljubazno prema sebi. Sjeća se vlastite majke i s nevjericom će gledati onoga koji pokušava da je zamijeni.
Hoće li imati dovoljno takta i srdačnosti da se posinak ne osjeća službeno, već srdačan odnos prema sebi? Ako pedagoški talent nije darovan prirodom, teško je očekivati da će se s djetetom razviti prijateljski odnos.
Recimo da klinac pokušava nagovoriti maćehu da ga uzme u naručje, ali ona to odbija. Dječak je hirovit, želi toplinu ženskih ruku, poput svoje majke, ali dobiva hladan prijekor. To se pamti i izaziva odbacivanje, dječak u srcu osjeća da mu je ta žena stranac, nikada mu neće biti drag.
Čak i ako otac dokaže da je u kuću doveo ljubaznu "majku", beba će biti s njom, ne vjeruje. Počinje biti oprezna prema novopečenoj majci i stalno je hirovita, izražavajući tako svoj stav prema ženi. Ljubomora se intuitivno miješa s ovim, posinak je podsvjesno ljubomoran na svoju maćehu zbog svoje majke, pokušava pronaći nedostatke u njenim manirima i ponašanju.
Dječak je jako uznemiren što svi imaju majku, a u kući ima tuđu tetku. Sve je veća iritacija prema njoj i vlastitom ocu što nije mogao spasiti majku. Dijete odrasta, s njim raste otuđenost od maćehe. Očev autoritet pada. U porodici se razvija nezdravo okruženje. Tip zanemaruje sve riječi i postupke odraslih, osjeća se loše kod kuće, nalazi utjehu među svojim vršnjacima.
I uopće nije činjenica da komunicira s dobrim prijateljima. Osjećaj ogorčenosti prema maćehi i ocu tjera ih da traže utjehu u alkoholu i drogama. Počinju problemi sa zakonom. Tako se razvoj djeteta često razvija u porodici u kojoj odnos posinka s maćehom i ocem nije uspio.
Ali može biti sasvim drugačije. Otac je u kuću doveo zaista dobru ženu, ona se s ljubavlju odnosi prema njegovom sinu. Čak i ako nije domaći, ali se zbližio, ulaže svu svoju snagu i marljivost u njegovo odrastanje. Dječak to osjeća i pruža joj se svim srcem. Maćeha je zadobila povjerenje svog posinka, a to je toliko važno u porodičnom životu! Dječaku nije porijeklom, ali on će uvijek osjećati povjerenje u nju. Čak i kao odrasla osoba.
U takvoj kući vlada mir i tišina. Odrasli su sretni, beba sretna. On vjeruje svom ocu i svojoj maćehi. U porodici u kojoj sve ide dobro, malo je vjerovatno da će loše dijete odrasti. Harmonija u odnosima odraslih je sklad u dječjoj duši. Neće "izrasti iz svinjskog sina" ako su se njegov otac i maćeha dobro odnosili prema njemu od djetinjstva.
Važno je znati! Odnos maćehe i posinka uvelike ovisi o djetetovom ocu. Mora biti u stanju objasniti svom sinu zašto se dogodilo da mu je majka otišla, a u kući se pojavila druga žena, mora uložiti sve napore kako bi mu zamijenila majku.
Odnos pastorke sa maćehom
Odnos maćehe i pokćerke može biti divan, a možda i neće uspjeti. Uvijek je lakše za dvije predstavnice da pronađu zajednički jezik nego, recimo, očuh sa pastorkom. Psihologija odrasle žene u početku podrazumijeva da mora zadovoljiti razumijevanje djevojčice. Štaviše, ako je mali.
Devojčici je objašnjeno da njena majka dugo nije bila tu, sada mora da posluša svoju novu majku. Ona vjeruje u takve riječi i s povjerenjem upoznaje očevu novu ženu. Maćehin posao je da bebin kredit poverenja pretvori u stabilan, dobroćudan stav prema sebi. Hoće li imati dovoljno talenta, čisto ženske topline i simpatije za svoju pokćerku?
Ako žena može zamijeniti svoju majku, djevojka će joj se obratiti i s pravom će je smatrati članom svoje porodice. Štaviše, kad vidi da njegov otac voli svoju novu ženu. Vrijeme liječi rane, tuga i tuga zbog mame postupno će nestati, dijete će je zaboraviti i svu djetinju ljubav pokloniti maćehi.
Ako je dijete ponosno, može tvrditi, druga žena će se nehotice usporediti s njegovom majkom. Stranac u kući nova je navika koja vam se ne sviđa uvijek. Djevojka je hirovita, pokazuje svoju neovisnost, pokazuje na takav način da je treba poštivati i računati s njom. I dobro je kad maćeha osjetljivo uhvati raspoloženje svoje male pokćerke.
Kad je razvedeni muškarac, koji je već imao dosta odraslu kćer, doveo novu ženu u porodicu, nastaje složen odnos između nje i djevojke. Pastorka je već u tinejdžerskim godinama, i sama počinje da se zanima za dječake, pa suprugu svog oca doživljava kao suparnicu koja je zauzela majčino mjesto. Ne može oprostiti očevoj novoj romansi i ne prihvaća maćehu.
Odrasli će se morati potruditi da smire djevojčicu i steknu njeno povjerenje. Vika i trzanje, kažu, "prestanite se mrštiti što je više moguće!", Teško možete postići bilo što. Adolescenti su osjetljivi na moraliziranje i pokušaje nametanja svoje volje. U ovom uzrastu djeca su neuredna, a ako i dalje ostanu bez majke, doživljavaju ozbiljan stres.
Otac to mora razumjeti, jer mora razmišljati kako će njegova kći doživjeti njegovu novu strast. Ako je djevojka odrasla razmažena, ima nervozan karakter, možda neće prihvatiti novopečenog člana porodice. A ovo je sukob - svađe i neprestano psovanje do histerije "kako ste svi umorni, moje oči vas ne bi vidjele!"
Kako bi manje komunicirala sa maćehom, djevojka će potražiti utjehu sa strane, u društvu iste problematične djece. Ili možda potpuno pobjeći od kuće, i dobro je da se vrati ili da je na vrijeme pronađu. Prema ruskim statistikama, ovakve bijege čine djevojke u dobi od 14-15 godina.
Ovo je već ozbiljan porodični problem koji zahtijeva hitno rješenje. Ako joj odrasli popuštaju, potrebna je pomoć stručnjaka. Samo će psiholog pomoći u rješavanju tako teške situacije i predložiti izlaz iz nje.
Naravno, nije sve u životu tako mračno. Mnogo češće maćeha i pastorka, čak i ako među njima nema toplog odnosa, prilično se "utrljaju" jedna u drugu i pronađu zajednički jezik. Teško da će ikada gorljivo voljeti muževo dijete, ali je dužna uspostaviti prijateljski, čisto ljudski kontakt s njim. Barem iz ljubavi prema čovjeku s kojim živi.
Poslovica kaže da je "maćeha hladna kao sneg". Priča "Dvanaest mjeseci" govori o tako ljutoj i hladnoj ženi. Njen kraj je sretan, zlobna maćeha nije uništila svoju pokćerku. I sama je nestala zajedno sa vlastitom kćerkom. A djevojčica je odrasla i postala sretna.
Mnoge djevojčice iz različitih razloga žive bez vlastite majke. A ako je otac doveo drugu ženu, ona nije uvijek zla kao u bajci. Pametna maćeha zna kako poboljšati odnose sa svojom pokćerkom. U takvoj porodici djevojka se neće osjećati nedostatkom.
Važno je znati! Problem maćehe i pokćerke postoji, ali je rješiv. Sve ovisi o ženi, ako uspije privući djevojku k sebi, bit će mir u porodici.
Možeš li se zaljubiti u svoju maćehu?
Ako je odnos s maćehom loš, nema potrebe govoriti o miru u porodici. Postoji mnogo poslovica i bajki o takvim zlobnim stvarima, na primjer, "Pepeljuga", ali ipak, maćeha nije uvijek "otrov kod kuće". Djeca se mogu zaljubiti u ženu koja im je zamijenila majku. U pravoj osobi uvijek postoji dobro, zbog čega se može poštovati, ako ne i voljeti.
Pastork i pastorka mogu biti prilično tolerantni prema maćehi ako:
- Iskreno zainteresovan za djecu … To se vidi iz njenog odnosa prema njima. Recimo da djetetu skuha doručak i pošalje ga u školu sa toplim riječima savjeta, na primjer: "Vrati se što je prije moguće, moj otac i ja se radujemo." Ako ga stalno grdi kako bi se dobro ponašao, jer je „umoran od slušanja komentara nastavnika“, vjerovatno se neće razviti odnos. Djeca će izbjegavati takvog „kućnog učitelja“.
- Prijateljski … Žena je otvoreno raspoložena prema svim ljudima. To je odmah vidljivo po karakteru. Pojavljujući se u kući, pokušava se sprijateljiti s djecom. Oni to shvaćaju, iako se isprva mogu biti oprezni prema njoj, jer bol zbog rastanka s majkom još nije prošao (na primjer, napustila ih je). Vrijeme liječi sve tegobe, stara rana će zacijeliti, pastorka i pastork će se definitivno sprijateljiti sa svojom prijateljskom maćehom.
- Nežan i strpljiv … Djeca njenog muža dočekala su je neprijateljski. Ona razumije da za njih ne može odmah postati voljena osoba, možda nikada neće. Međutim, on im ne odgovara istim novčićem - ne postaje u pozi ponižen i uvrijeđen zbog nepovjerenja. S osmijehom se nastavlja brinuti o njima, mudro tvrdeći da će "strpljenje i rad sve samljeti" - pastorka i posinak će se prema njoj odnositi s poštovanjem.
- Jednako postupanje prema sebi i pastorčici … Žena se udala za muškarca sa djetetom, a potom se porodila. Tako su se polubraća pojavila u porodici, na primjer, brat i sestra. Ako voli oboje, posinak će to primijetiti i uzvratiti. Moguće je da svoju maćehu neće voljeti kao svoju majku, ali neće biti ni grub prema njoj, njen stav prema njemu izaziva topao osjećaj.
- Pažljivo … Ona se brine o djeci, pristojno su odjevena, uvijek su nahranjena, brine o svom zdravlju. Ali on zna u svakoj mjeri. Ne postaje previše nametljiv, što možda neće imati najbolji učinak na odnos sa pastorkom i posinkom. Ne sluša ih, drži se razumne udaljenosti. Time se stiče poštovanje prema maćehi.
- Ne voli "propovijedi" … Čak i da je došlo do sukoba sa pastorčicom, ona ne viče i ne predaje da nije dobro ovako se ponašati. Dosadna predavanja samo odbijaju. Ujednačenim i mirnim tonom pokušava se smiriti i pronaći uzrok svađe. "Hajde da zajedno razmislimo šta je ovdje pošlo po zlu."
Važno je znati! Poslovica kaže da "nije svaka maćeha kopriva, nije svaka pastorka cvijet maka". Ovo je cijela složenost odnosa u porodici u kojoj majka nije domaća. Dobro je ako odrasli i djeca pronađu prihvatljiv način komunikacije.
Kako djeca mogu izgraditi odnose sa maćehom?
Kako poboljšati odnose s maćehom kako bi u obitelji vladao red i mir? Mnogo zavisi od oca. Muškarac mora svojoj djeci objasniti da voli ovu ženu, vjeruje da će se njihov odnos s njom poboljšati. Ona će donijeti udobnost i brigu u kuću, jer on zbog stalnog zaposlenja nema vremena za to.
Kako bi se djeca dobro ponašala prema maćehi, treba ih naučiti da se pridržavaju ovih pravila:
- Poslušajte mišljenje svog oca … Naravno, ako je on autoritet za njih. Kad su djeca još mala, sa tinejdžerima nije teško, mnogo teže. Dobro se sjećaju vlastite majke, s oprezom doživljavaju novu ženu u kući. Voljena osoba trebala bi im iskreno objasniti, na primjer, zašto je raskinuo s majkom i doveo drugu ženu. Ne možete vratiti prošlost, morate živjeti u sadašnjosti i sve uzeti na pravi način. Nema potrebe za bijesom, ovo je samo porodični poremećaj. Neka sve ide dalje po običaju, nisu obavezni da se zaljube u svoju maćehu, već bi se s njom trebali ponašati dobro, barem radi mira u kući. Djeca normalne psihe to će definitivno razumjeti.
- Ne biste trebali "naletjeti" na svoju maćehu … Došla je u novu porodicu, ni njoj nije lako. Dok se ne navikne na nove uslove života. Ne mogu joj sve odjednom uspjeti, mogući su previdi. Recimo da nije pripremila ručak na vrijeme. Nema potrebe da je zamjerate i da odmah izgleda lijeno, možda joj je nešto hitno odvuklo pažnju. Bolje se pretvarati da se ništa posebno nije dogodilo, i veselo s osmijehom kažu: "sad ćemo nešto učiniti, ima hrane u hladnjaku", brzo skuhajte večeru. Takav dobronamjeran stav pomoći će u uspostavljanju kontakta, a zapravo "najvažnije je vrijeme u kući …".
- Trebati pomoć … Djeca bi trebala pomagati maćehi, a ne gledati je kao slugu u kući. Recimo da ne stojite sa strane pri čišćenju stana ili drugim kućanskim poslovima. Ne biste je trebali gledati hladno, da niste svoji, ne želim vam pomoći. Ne možete živjeti uz izreku da "večera koju je skuhala maćeha nije ukusna". Kada se sve sagleda u lošem svjetlu, porodični život neće uspjeti. Morate izbjeći "loš ukus" u vezi. Malo je vjerojatno da će oni unijeti mir i spokoj u kuću.
- Ne ogovarajte i ne ogovarajte … Nikada se ne biste trebali žaliti maćehi da radi sve loše, na primjer, "mama je bolje pekla pite". Možda nije stručnjak za pite, ali naučit će. Slušalice ne biste trebali koristiti iz bilo kojeg razloga. Prvo, ne slika, jer ne bez razloga kažu da se "cinkarošu na onom svijetu vješa za jezik". Drugo, ocu će biti neugodno čuti da djeca loše govore o ženi koju voli. Treće, porodica, kojoj se međusobno peru kosti i optužbe "zakivaju", živi neprijateljski, u stalnim sukobima.
- Pokušajte nazvati maćehu mamom … To u početku neće biti lako. I naravno, potrebno je da ona to zasluži. Ali ako to ne želi, ne treba se vrijeđati i donositi dalekosežne zaključke. Ovo je čisto psihološki faktor, uopće ne znači da je maćeha loša. O osobi se sudi po njenim postupcima, a ne po riječima. Ako je s njom dobro i ugodno, morate biti zadovoljni ovakvim stanjem stvari. Ne postoji velika ljubav među vama, ali prilično dobar odnos. Morate ih cijeniti.
- Ne budi ljubomoran na svoju maćehu prema vlastitoj majci … U životu se dogodilo da je moja majka otišla (umrla). Bez nje je teško, a onda je moj otac doveo drugu ženu u kuću. Ne budi ljubomoran na nju. Ništa dobro neće proizaći iz ovoga, već samo stvoriti nezdravo okruženje u porodici. Život ide dalje, životne okolnosti morate sagledati na filozofski način. Kako i jeste. To će vam pomoći da izbjegnete teške psihološke traume, dat će vam optimističan pogled na život.
Važno je znati! Kako dođe, reagirat će. Ako ste se loše ponašali prema drugima, loše će vam se sigurno vratiti. Ovo je moralni zakon života. Samo na osnovu njegove pokćerke i pastorka treba izgraditi svoj odnos s maćehom. Kako poboljšati odnose sa maćehom - pogledajte video:
Da bi odnos sa pastorkom i posinkom bio dobar, maćeha mora shvatiti da će se, kad se uda za muškarca s "povećanjem tjelesne težine", morati nositi težak teret. Nije lako odgajati svoju djecu, a još više. Ljubav nije samo veza u krevetu, već i velika odgovornost. Ako želite živjeti sretno sa svojim mužem, pronađite zajednički jezik s njegovom djecom. I djeca moraju shvatiti da njihova vlastita majka više nije tu, s tom ženom će morati živjeti mnogo godina. Koncept tako jednostavne istine pomoći će u uspostavljanju zdravog porodičnog života, živjeti sretno i bez problema.
